n139968

真正能走远的关系，从不是靠轰轰烈烈的爱或倾尽所有的付出维系。而是少些攻击与对抗，少些强人所难，多些接纳与允许——爱该是“如你所是”，而非“如我所愿”。真爱是什么？是见过四季流转、踏遍山河万里，却发现所有风景，都不及你冲我展眉一笑时的明媚。是因为你，忽然想成为更好的人。发奋努力，不为追赶，只为证明“我足以与你并肩”。好的爱情从不是相互消耗，而是彼此成就，各自生长却根系相连。你尽管去闯，累了回头，总有个人在身后托住你。是争吵到情绪上头时，再气也没忘了曾经的温暖；是见过对方最狼狈的底牌、最刺眼的缺点，却爱得更坚定——原来懂了所有不堪，才更懂珍惜那份愿意为彼此包容的柔软。是那个“生怕给你的不够”的人，而非“总嫌你要得太多”的人。真爱藏在细节里，假意也藏在细节里。那个最合适的人，从不是让你掏心掏肺仍爱而不得的，而是让你觉得“被爱很轻松”的。是心里装下一个人后，看谁都差点意思。他的一言一行，恰好长成你心里的模样；是跌入低谷时，他说“慢慢走，光在前面，我在后面”；是鸡飞狗跳的日子里，你懂我的小情绪，我疼你的不容易。就像向日葵朝着光，好的爱情也是如此：你向阳而生，我为你而来。你让我心疼，我让你心安。它不是索取，也不是迁就，是发自内心的懂得。尊重彼此的不同，不勉强对方做不喜欢的事，欣赏却不盲从，理解而不控制。原来爱到最后，不过是“我懂你的难，你知我的暖”。

别天真地以为人都充满感情，若你这么想，可能会摔得很惨。人性是极其残忍的，大多数人到死都没参透其中奥秘。那我们该在心里树立怎样的观念，才能让自己变得更好呢？其实很简单，就一句话：小心身边的人。只要是活生生的人，就必定会追逐利益，这是客观规律。当你青春不再，身材走样，弯腰驼背，皮肤满是皱纹，甚至散发着老人味，你觉得会有人天生就喜欢你吗？这是再明显不过的常识。哪怕是你的父母，当你伸手向他们要钱，可怜巴巴地说“爸，我没钱了”“妈，我没钱吃饭了，再给我打点钱吧”，试试看会怎样。那我们该何去何从呢？要学会独自生活，踏上孤独的旅程。虽然在别人眼中，甚至你自己都会觉得孤独，但实际上，这时的你才是最安全的。我们不都一直在寻找安全感吗？其实，安全感就藏在这份孤独里。当你对所有人都不抱期待，不再指望闺蜜的陪伴、兄弟的帮助、父母的支持、爱情的甜蜜，也不期待子女能给你带来什么时，你就获得了真正的自由。你活得通透了，仿佛超脱了世俗的羁绊。曾经，你或许热衷于科幻电影、浪漫的爱情故事，对各种新鲜事物充满好奇。但当你真正活明白了，你会忘记电影院的存在，对正在上映的电影毫无兴趣。即便有人兴奋地告诉你有一部超棒的电影，邀请你一起去看，你也毫无感觉。此时的你，心如止水，坚如磐石，这才是真正的强大。#我的宝藏兴趣#

三观很正的爱情。我不懂什么是爱，我只知道我总是会想你，什么都想和你分享，你回我消息的时候我就开心，你不理我的时候我就会难过。我想让你知道，你不是我权衡利弊之后的选择，而是我怦然心动之后，明知不可为而为之的坚定，这是我对这份感情很大的诚意，舒服的爱情是我给你发消息，我不担心你不看，也不担心你会不会回，我知道你在忙，知道你有时间一定会回我。我没有敏感猜忌，也没有小心翼翼和怕说错话，我们之间可以坦然的说任何事情，你让我心动，我让你心安。

小心“有毒的恋人”！这类人和你交往，不是单纯以爱情为目的，ta们往往先展现个人魅力，在这个过程中挖掘你软弱的情感漏洞，比如缺爱、恋爱脑、单纯、虚荣等，从而操空你来满足自己。有这些特质的“恋人”，要小心，无论是恋爱，还是婚姻。1、在一起后，你的自我价值感越来越弱。以前，你是一个很乐观、自信的人，哪怕自身有些小缺点，也瑕不掩瑜，你的内在秩序感很强，情绪稳定且有能量；在一起后，对方总会不经意抓住你的一些小事，抵消你的自我价值感，比如，你好像圆润了、有些胖了；你怎么都有法令纹了；你穿这种衣服不好看，这适合身材好的穿；你家里怎么怎样怎样……细细碎碎、日积月累，你的内在秩序开始不稳定，情绪化，内在力量越来越弱，越来越不自信，那要小心了。要么，建立一套相处规则，明确告诉对方，自己不喜欢负向情绪的输出，希望被多夸奖、认可，如果对方还继续，会很生气；要么，可以选择远离。这类恋人的可怕之处在于，不致命，但相处体验感差，如果你的内核没有强大到不受影响，长期如此，自我价值感会越来越弱。2、高自恋、低自尊者。这类人很自我，在关系里要求自己处于绝对的中心地位，希望伴侣一直把自己捧于高位，需要很“舔”的爱；他们没有任何共情能力，擅长施加各种不平等的利用。比如，会用热暴力让你上头，然后再用冷暴力无形中逼迫你妥协，控制你；达不成目的就发脾气、责骂、或者pua你、挑剔打压让你低头，扼杀你的一切成就和行为。在亲密关系中，你离真实的他们很远，一旦你触碰到他们脆弱面时，他便会产生过激的反应，把错误全部甩锅给你，毫无底线的辱骂、诅咒，甚至会为了一件小事反复揪着不放，报复你。3、说谎成性，经常前后行为不一致。你们相处时，他谎话张口就来，那也要小心。人对谎话的态度，可以看出很多。比如，有的人会觉得，为了避免争吵，可以撒个善意的谎，这类人的规则和界限，是容易被模糊的，一开始小谎，慢慢的大谎，他们会觉得没什么，很容易前后行为不一致。4、道德感低廉的人。道德感低廉的人，很容易做出一些常人觉得匪夷所思，他们却觉得稀松平常的事。比如，这类人明明有伴侣，还会出轨、劈腿、背叛，并不觉得有什么，好像吃饭穿衣一样平常，他们不懂得换位思考，更不懂忠诚的意义。一个感受不到道德感约束的人，往往只会考虑利己的事，很容易背叛、伤害伴侣。心理咨询师苏珊·福德沃曾经提出过六种关系信号：他认为自己能够主宰你的人生、他让你断掉了自己的社交关系、他看不起你的感受和成就；他经常威胁你或者说狠话、他情绪阴晴不定翻脸很快、你变得小心翼翼，什么都不敢去做。如果你在关系中感受到这样的问题，请你一定相信自己的感受，远离这样的婚姻。如果单凭自己的能力，无法走出这样有毒的婚姻，就需要借助专业人士的帮助，可以找离婚律师咨询，找专业的婚姻情感咨询师陪护，帮你做心理疏导，婚姻问题的分析复盘，心理创伤疗愈等等。我们进入婚姻，都是为了追求幸福，不要沉迷有毒的关系，要多多判别关系质量，既要有保护自己的意识，更要有保护自己的能力。

男人结婚后一般会出现两个变化，跟单身一辈子相比差别太大了。男人对女人的爱，通常有三种不同的情况。第一种是身体上的吸引，男人被女人的外表吸引，想和她亲近。这种吸引很常见，可能促成两人在一起，也可能只是短暂关系。第二种是精神上的契合，男人被女人的性格、想法打动，想和她一起生活，组建家庭。这种感情更持久，也更有社会意义。第三种是男人更喜欢自己过日子，觉得一个人更自在，不想被管束。而多数女人期待的是第二种，能踏实过日子的伴侣。今天我们就聊聊这种情况。当男人真心爱上一个女人时，或者说结婚后，往往有个明显特征：害羞。不管他是20岁还是40岁，面对真正喜欢的女人，常会像小男孩一样不自在，说话紧张，甚至不敢直视对方。反观那些表现得游刃有余、丝毫不害羞的男人，不少是把女性当“猎物”看待。尤其是一些事业有成的男人，习惯用掌控感来弥补曾经的挫折。他们常带着“我配得上你”的自信接近女性，但背后未必是真心。人们常说“男人有钱就变坏”，其实不准确。一直富足的男人，心态稳定，反而不容易乱来。真正容易出问题的，是那些曾经贫穷、受过冷眼，后来突然发达的男人。因为缺钱的经历让他们自卑，尤其面对异性时，一旦有钱就容易用找女人来证明自己。就像猫天生爱吃鱼，除非身体不行，否则不会嫌鱼多。男人也类似，穷时没条件花心，显得专一；可一旦有钱，有些就变了个人，玩得比谁都花。电视剧里那种靠女方家翻身、成功后抛弃妻子的“凤凰男”，现实中确实存在。对他们来说，婚姻常常是利益的跳板，爱情只是幌子。真正的爱情，往往发生在两个条件相当的家庭之间。而男人真心爱上一个女人后，往往会变得更上进。以前一人吃饱全家不饿，赚了钱就买车买游戏，像个长不大的孩子；但有了想守护的人后，他会开始认真工作，省吃俭用，为未来家庭做打算。女人这时就像老师，让男人明白责任的意义。好女人能激发男人的潜力，帮他找到财富和幸福；而差的女人只会消耗他的金钱和感情，最后转身离开。所以男人要学会辨别真心过日子的女人和只想捞钱的女人。有个简单方法：看她的父亲。如果她父亲有文化、有事业，生活稳定，女儿往往也懂得踏实过日子；如果父亲穷困潦倒，女儿成为“捞女”的概率就很高，因为父亲对女儿的金钱观影响很大。她们像吸血鬼，专找单纯男人下手，一年换好几个对象，朋友圈从不公开关系，工作就是谈恋爱骗钱。等男人钱花光了，她们立刻消失。男人首先要学会爱自己，别为不爱自己的人浪费感情。有些男人像“活雷锋”，拼命讨好心里没他的女人，省吃俭用给人家买礼物，自己连碗好饭都舍不得吃，结果钱花光了，对方也走了。真正值得的爱，是两个人共同付出，不是单方面牺牲。男人对自己好点，健康最重要，别用付出去换虚情假意。毕竟这年头，捞钱的女人不少，她们最会装深情骗真心。男人想过好下半生，除了努力工作，还得擦亮眼睛。否则遇到捞女，被骗了还以为是真爱。#MCN双量进阶计划#

我一直觉得，爱情的本质，其实是“需求匹配”。很多看似恩爱和谐的情侣，背后藏着的是彼此需求的恰好契合。各取所需，关系便有了存在的根基。所以爱情观这东西，本就极其私人——有人视它为婚姻的基石，有人把它当作生活的全部，没有绝对的对错。三观从来不是非黑即白，最多是“我认同”或“我不认同”，毕竟日子是自己过的，感情是自己谈的，只要双方甘之如饴，便是他们的圆满。不存在“正确”的爱情观，只存在“匹配”的爱情观。若你们的观念合拍、需求对等，哪怕旁人不解，也能稳稳走下去。你或许会想：“掌握正确的爱情观，才能拥有好的爱情吧？”其实不必多虑。爱情从不是纸上谈兵的理论，而是需要亲身经历的实践课。相处久了自然会明白，哪种模式让你舒服，哪种状态让彼此安心——这些都比空洞的“观念”更实在。若说维护亲密关系有什么可借鉴的，或许是这几点：保持感恩，自带同理心争吵或动怒前，先试着想想：眼前这个人，在茫茫人海中选择与你同行，照顾你、包容你、珍惜你，难道不值得感谢吗？与其感慨“感谢上天让我们相遇”，不如直接告诉对方“谢谢你在我身边”。带着这份感恩去换位思考：若你是TA，听到这句话会是什么心情？若TA用你的方式要求你，你是否愿意接受？想通了，冲动自然会淡。着眼当下，少纠结过去有人总困在对方的过去里——比如介意TA的情史，纠结TA的前任。但成熟的相处，是只看现在和未来。过去已成定局，你无法改变；而你听到的“过去”，往往带着叙述者的主观色彩，未必是全貌。与其和无法验证的“故事”较劲，不如想想今天去哪约会，下次旅行去哪，什么时候一起规划未来。握紧能抓住的当下，远比纠缠无法改变的过去更有意义。学会止损，保留底气不管是追求还是恋爱中，“及时止损”都很重要。追了很久没回应，爱了很久没结果，与其耗着舍不得，不如给自己设个期限——到期仍无希望，就体面转身。对方背叛、不爱了，更要果断离开。不是赌气，而是明白：你的时间和真心，值得给愿意珍惜的人。而止损的底气，来自独立的经济、生活和精神世界。提前修炼好自己，才不会在问题来临时手足无措。说到底，遇见爱情前，先遇见成熟的自己。一个能反思、能担当、能带着彼此成长的人，才能在感情里既不委屈自己，也不辜负对方。至于如何成熟？多看看世界，多经历事情，多静下心感情。每天读一小时书，每月走一段路，日子久了，你会慢慢明白：爱情里最不重要的是“正确观念”，最珍贵的是“懂得怎么做”。

身边不乏很优秀的女友，高学历好工作，端庄可爱，可一遇到爱情就像智商被偷了一样。家庭和学校教她们努力、忍让、宽容，却没有教怎么识人。把爱情滤镜都擦一擦，尤其标榜“有光环”的男生，记住他的光环和你没关系，他的心智成熟，正直靠谱才有利于家庭，卖惨的也要谨慎，爱人的能力真不是谁都有。要思考这个人值不值的你爱，不是他到底爱不爱你，不爱你的人就可以出局了，其实好简单。对方不爱你，并不代表你不够好，爱情可贵，但不是生活的全部。“你的世界很丰富，可我的世界只有你！”这种情话真的听听就好，狗狗可以这样表白，人就算了。爱的观察员

男人这一生拥有几个女人才算没白活？听听三位过来人怎么说现实里，很多男人年纪越大，越喜欢翻旧账，尤其爱数自己一生“遇见过多少女人”。表面是“回忆青春”，实际上是给自己找存在感。可真要说“几个女人才算没白活”，每个人心里标准都不一样。有人多得数不过来，结果晚年一地鸡毛；有人只遇过几个，却个个刻骨铭心。今天，就听听三位过来人怎么说，他们的答案，也许会颠覆你的想象。01“我只爱过一个女人，她不爱我。”我认识的一个爷爷，七十多岁了，还时常提起他年轻时候的一个姑娘。两人高中同学，那时家境差距太大，姑娘被家里逼着嫁人。他提起那段往事时，眼圈还是会红。他说：“我结婚了，也有孩子，但我一辈子，爱过那一个女人。”听起来凄凉，但他说自己一点不后悔。因为那段干净的爱，撑过了他最穷最苦的年纪。后来日子再难，他一闭眼就能想起她的笑容。“人这一生不是要拥有多少人，而是有一个人，值得你一辈子记得。”他说。02“我睡过很多女人，但老了才知道，没人记得我。”我老家的一个亲戚，年轻时风流得很。长得帅，会哄人，走哪儿都不缺姑娘。他自己也骄傲地说：“我这辈子，没白活，身边女人从没断过。”可他五十岁下岗，六十岁生病，那些“红颜知己”全没了影。他一个人去医院，排队、拿药，全靠自己。那时候，他才明白：“那些女人喜欢的，从来不是我，是我手里的钱。”有次我们聚会，他喝多了，说了句：“我这一辈子，好像谁都没真正爱过，也没人真的爱我。”那些曾经让他自豪的“经历”，最后变成了晚年的空虚和冷清。他说：“要我重新选，我宁愿少碰点女人，多留点真心。”03“我这辈子就一个老婆，她骂我一辈子，但她还在。”我楼下的邻居大爷，和老婆吵了一辈子架，从年轻吵到老，整栋楼都听惯了。他老婆脾气暴，一点小事就能唠叨半小时。但不管怎么吵，第二天她还是会照常给他煮粥、买药、洗衣服。有人问他：“你不烦啊？怎么不离？”他说：“她骂归骂，她从来没走过。她要是真走了，我才活不下去。”他没有惊天动地的爱情，也没艳遇八方。但老伴陪他从贫穷到现在的退休生活，一路走来，吵归吵，情是真情。“别听年轻人吹牛，什么一生几个女人才叫值。我一个就够了。她能为我留到最后，这一生，我就值了。”04所以说，男人一生到底要拥有几个女人才算没白活？第一个说：一个真心的，就够了。第二个说：再多女人，也抵不过一个愿意留下的。第三个说：吵归吵，陪你到老的，才是命中人。别再羡慕什么“左拥右抱”，那多半是故事，活成那样的现实，结局往往很惨。一个女人，愿意和你从落魄走到安稳、从青丝熬到白头，她的价值，是千军万马换不来的。男人这一生，真正值不值得，不在女人的数量，而在她们留给你的重量。

金钟国结婚我看明白了一个问题，那就是女孩子在爱情里长时间谈恋爱得不到结果的话那就要放手，不信你看，金钟国说不结婚，结果50岁了他结婚了，结婚对象还是一个素人。很多男的都喜欢玩够了再承担责任，但是女孩子耗不起。

金钟国结婚我看明白了一个问题，那就是女孩子在爱情里长时间谈恋爱得不到结果的话那就要放手，不信你看，金钟国说不结婚，结果50岁了他结婚了，结婚对象还是一个素人。很多男的都喜欢玩够了再承担责任，但是女孩子耗不起。

爱情观念需要转变：不要谈看上，要看需要随着女性地位进一步提高，她们所能获得的经济基础和社会声望让一般男人望尘莫及。这时再用传统的男女恋爱观念来要求优秀女性，会让她们的爱情空间越走越窄。男女都一样，爱情观念需要转变：不要谈看上，要看需要。男人一直是这样，我需要这个女人，我就和她谈恋爱，管他有没有钱，有没有很高的社会地位。女人谈恋爱顾忌太多，对对象的选择也有太多约束，谈个恋爱不自由。

过了情关的女人：能谈就谈，说断就断许多来访者对我说：“老师，我放不下他，我太爱他了。”但当我问：“你放不下的，究竟是这个人，还是他带给你的感觉？”她们往往陷入沉默。情执≠深情。深情是给予，是慈悲，是你的美好自然溢出，滋养彼此。比如，我自己手里有颗糖，尝到甜了，就想分你一块，你要不要都没关系，我自己的甜不会少；我看到你累了，会主动给你泡杯茶，不是为了让你反过来对我好，只是单纯想帮你。而情执是索取，是对“被爱”的执念、对关系的控制欲、对自我价值的外求，是期待对方填补内在的匮乏。它是我手里没糖，你必须给我；是我对你好，你就得按我想要的方式回应我；是缺安全感，就要求他秒回消息；缺陪伴，就不准他有自己的朋友。很多时候，我们错把情执当深情，把疼痛当爱意。1.过情关第一重：我本自具足，无需外求祛魅爱情，破除“托付终身”的妄念。承认爱情的无常性，没有永恒不变的陪伴，也没有必须圆满的结局。他今天能挣钱，就深情承诺“我养你”；明天生意不行了，就可能凶狠地说“都是我养的你”。为什么我们可以“深情”到将自己托付？其实，对一个人过度的爱，本质是内在需求的投射。比如：你不善表达，就容易爱上侃侃而谈的人；你优柔寡断，就会被杀伐果断的人吸引。所以，我常问来访者：“你最需要他满足你什么？这个需求，你自己能喂饱自己几分？”小林（化名）的案例很典型。二婚遇到一位事业有成的男士，起初对方嘘寒问暖让她倍感温暖。她说这次终于找对人，他能给到自己想要的安全感。可没过半年，老公的公司忙起来了。她逐渐依赖，对方却因为忙减少了联系。她的焦虑爆发了：不停打电话、质问、翻旧账。尤其是看到男人朋友圈发了和客户的合照，里面有女同事，就追问“那女人是谁？”甚至偷偷查男人的行车记录仪……关系濒临破裂。咨询中我们层层剖析，发现她内心有很深的被抛弃的恐惧。父母在她很小的时候外出做生意，她以为爸爸妈妈不要自己了。她仿佛一夜长大，从此变得乖巧懂事，独立不粘人，不仅不需要爷爷奶奶多费心思，还能帮忙照顾弟弟妹妹。可一旦进入亲密关系，她就退化为孩子，渴望被无条件照顾，害怕被抛弃。当你把人生价值寄托在他人认可上，实则是将内在婴儿的匮乏感外包。将人生的幸福、价值、未来都托付给他人，本质上是逃避对自己的责任。因此，过情关的关键，是把向外求的手收回来，自己填补这些缺口。成为自己的理想父母，像你对待孩子或宠物一样，无条件滋养自己。比如：情绪上：当焦虑来袭，像对方没回消息，练习对自己说：“此刻我感到不安（承认），但亲爱的内在小孩，你是安全的，我会永远陪着你（自我对话）。”行动上：小林翻出了压箱底的绘画平板，那是她十年前买的，后来因为结婚、照顾孩子，一直没碰过。现在她没事就画画，画家里的花，画楼下的树，有时候画着画着，就忘了等老公的消息。总之，把对伴侣的过度关注，转移回滋养自己的具体事物上。认知上：她写下所有对老公的期待，像秒回、时刻关注、浪漫惊喜等，逐条划掉并替换成：“我能为自己实现______”。将伴侣视为“客人”：尊重边界，不托付人生。不再向外攀援、索取爱与认同，而是向内探索自己的内心世界，了解自己的真实需求与渴望。神奇的是，当她开始给自己买花、安排周末短途游、用心做顿美食犒劳自己时，对伴侣的抓取感大大降低。对爱情和男人祛魅后的小林这样形容现在的感情：“他像是我精彩生活里的一道好风景。有他挺好，但我的世界，本就有山有水有太阳。”如今，她再也不会为了男人的一条消息而内耗。不再反复检查手机，不再猜测对方多久回消息，更不会纠结自己哪句话是否说错。甚至这条消息一直没有回复，她也会对自己说：“嗯，他没看到。如果看到了不回，他的问题。”即，全情投入当下，你来，我欢喜；你不来，我自得其乐。2.过情关终极境界：跳出“小情”，拥抱“大爱”有时，痛到极致方可重生，彻底崩溃时才能完成与旧我的决裂仪式。如果我们能跳出自身局限，用更宏大的视角，比如第三方视角、上帝视角来看待情劫，你会发现：他的冷漠/背叛只是他内心的缺失，是他业力的显现。之前有个来访者小敏（化名），发现老公越轨的时候，正怀着二宝。她说拿着老公和三儿的聊天记录，手都在抖，眼泪控制不住地往下掉，想要为了肚里的宝宝忍住，可控制不了自己。但后来我们一起梳理的时候慢慢发现：老公越轨，不是因为她不好，是因为老公自己的问题。他从小就看着爸爸对妈妈冷暴力，所以他不知道怎么跟伴侣好好沟通，遇到问题就想逃避。加上他最近生意不顺，压力大，就想在外面找个人“安慰”自己。就像看电影，小敏之前一直把自己当成“被伤害的女主角”，后来才明白，她其实是“观众”——老公的选择，是他自己的人生剧本，跟她的价值无关。很多姑娘过不了情关，就是把“他的错”当成了“我的问题”：他冷漠，就是我不可爱；他离开，就是我不值得；他背叛，就是我做得不够好。但真相是：他怎么对你，是他的事；你怎么看自己，才是你的事。所以你看，那些让你撕心裂肺的人，其实是老天派来的导师——通过伤害让你看清执念，通过离开让你学会独立。而当你能穿透怨恨，看到他背负业障来渡你，最终你会对他生出悲悯。真正的过情关不是不再爱，而是让爱变得纯粹：从“爱一个人”到“爱整个世界”。你把对某个人的爱，转化为对他人的善意、对世界的包容，爱就不再是枷锁，而是流动的能量。爱情来的时候，全心投入；走的时候，无愧于心。不纠结“为什么结束”，只感恩“曾教会我什么”。大爱如海洋，小情如水滴。当你成为海洋，得失一滴水何必执着？我有个来访者曾说：“以前我觉得情关是道坎，跨过去就赢了。现在才明白，情关是扇门，推开它，你看见的是整个世界。”这里，给大家三个小练习，帮你慢慢过情关：-看见。写下他的缺点/伤害事件——“这是他的课题，还是我的匮乏投射”-穿透。挖掘对应创伤（如忽视→童年留守）——“他是我灵魂的陪练员”-超越。想象金光笼罩对方——“我借你照见自己，现在收回力量”过情关没有一步到位的方法，却有一个核心逻辑：所有让你痛苦的关系，都是为了让你看清“你本自具足”。-当你不再执着于“被爱”，而是专注于“去爱”；-不再期待“他人拯救”，而是成为“自己的光”；-不再纠结“失去的遗憾”，而是感恩“经历的馈赠”——情关自破！愿你终将懂得：心不苦则智慧不开，万物皆不为我所有，但皆可为我所用。包括爱情，包括亲情，包括每一个渡我的人。爱他人前，先百分百忠于自己。情深不困，方得自由。两性情感家庭婚姻广告共享计划才子情感课堂

封大脚让人感觉像三伏天喝了碗凉水大脚本身就是一个很好很靠谱的男人，希望大家都能遇到这么真挚的爱情呀​​​

一个女人有福没福，一眼就能看出来，有两点伪装不了。老话说：“相由心生，境随心转。”人这张脸，从来骗不了人。日子过得顺不顺，心里装着甜还是苦，都会清清楚楚地刻在眉眼间。有福的女人，脸上带笑。杨绛曾说：“心里不长草，脸上自然净。”一个经常笑的女人，眉宇间透着喜悦，也就是老话说的这个女子有“喜色”。这样的女人，不仅老公爱，公公婆婆爱，更是人见人爱哦。心情好，气色好，脸上也就好看了。化妆品只能遮瑕，好心情却能从身心上，来保养容貌。有福的女人，眼里有光。《菜根谭》里有句话：“眼里有光，心中有火。女人就是家里的风水，一个家庭的爱情亲情的润滑剂。眼里有光的人，无论身处何种境地，都能看到希望。眼中光，本质是内心正能量的外显。无论是在外，还是在家相夫教子，眼里有光的女人，都给家庭带来活力。“妈妈，仿佛就是是清晨的阳光。”姐妹们，与其去羡慕别人的福气，不如先学会在自己的心里种满阳光。会笑的女人，眼里有光，心中有爱，福气自来。

奉劝老人，尽量不要离婚。人老了，哪怕夫妻间没了爱情，关系不再那么亲密，不要轻易离婚。一旦离婚，你就是一个人。人老了，一个人生活真的很难，万一摔一下，碰一下，身边没个人帮忙，可能就没命了！老家有个亲戚，50岁那年不顾子女的劝说离婚了，开始自己生活，起初几年还行，后面身体不太好了，一个人在家什么都不方便，头疼脑热的时候，连倒热水的人都没有。不小心摔倒，没人扶一把，在地上躺了一个多小时，才颤颤巍巍的站了起来。她后来后悔了，但破镜难圆，覆水难收。如今她已经60了，每次提到离婚的事情，都很是难受和后悔。她说自己现在一个人住着，家里安静得可怕，晚上醒来，看着空寂的房子，心里没有来的发慌。所以提醒大家，老了就别离婚了，身边有个人在，真的挺好！

倒追指数最高的3种女生，你遇到过吗？一、在爱情的世界里，很多时候女生也会勇敢地迈出倒追的步伐。今天就来聊聊倒追指数最高的3种女生，看看你遇到过吗？二、第一种是性格直爽的女生。她们心里藏不住事儿，喜欢一个人就会直接表达出来。对于她们来说，主动追求并不觉得难为情，反而觉得是在争取自己的幸福。她们不会扭扭捏捏，会大大方方地向心仪的男生靠近，这种直爽的性格让她们在倒追时更有勇气。三、第二种是对爱情充满渴望的浪漫主义女生。她们常常沉浸在美好的爱情幻想中，一旦遇到那个让自己心动的人，就会毫不犹豫地展开追求。她们善于制造浪漫的氛围，用自己的方式去打动对方，享受追求爱情过程中的每一个细节。四、第三种是有明确目标感的女生。她们清楚自己想要什么，遇到合适的人就会迅速行动。她们不会被过多的顾虑所束缚，会积极主动地去了解对方，创造相处机会，努力让爱情的种子生根发芽。如果你身边有这样的女生，说不定她正在勇敢地追求自己的爱情呢。

谈了一段携手并进的爱情​​​

其实大部分人的婚姻都是不幸福的，很多人都是凑合着过日子，因为人都会厌、人都会喜新厌旧，日积月累的相处，所有的缺点都会暴露。夫妻久了全靠良心，新鲜感褪去，婚姻才刚刚开始，很多的婚姻就是相互煎熬，熬到互相屈服、互相妥协，熬到身心疲惫婚姻才算稳定。不要觉得换个人也许就会好，不懂得经营，不能各司其职，那么不管你换成是谁，该有的问题一样都不会少。周国平曾说：“性是肉体生活，遵循快乐原则；爱情是精神生活，遵循理想原则；婚姻是社会生活，遵循现实原则。是三个完全不同的东西。”婚姻本就是一场合作，没必要非得把它弄成爱情的样子，结婚就是要面对柴米油盐各种问题，为五斗米折腰，为碎银几两奔波，两个人共同努力撑起一个家。所以，婚姻重要的不是和谁过，重要的是你和谁过都能过得好，既然别无选择，那就奉陪到底。

为什么感情里男人越来越冷漠了问你个问题，男人一旦结婚了，或者说他觉得自己得到了一个女人，为什么他就没那么热情了？甚至还越来越冷漠了？有些人可能觉得，他冷漠无所谓，把钱给我就行，或者有些人会说，老夫老妻了谁还管他，我把精力放在自己身上，多搞钱就好了。这些观点看起来很洒脱，但实际操作下来，你会发现自己很累。带娃、管家，搞事业，都是自己的事，但结婚图的感情需求，共同分担家庭事务需求，都得不到满足，这样的婚姻图啥？既然选择结婚，我们目的就是要实现1+1＞2。所以提升自己的同时，把这个男人这个家庭管理好，让你自己更省心。这个男人是你选的合伙人，更是核心员工，所以你必须足够了解他，带着他把家经营成你想要的样子。如果你跟我们的观念一致，那这期视频你一定要认真听，因为不懂男人，不会带团队，你就只能自己干到死。从心理学角度来看，为什么进入婚姻后，有些男人越来越冷漠，有2方面原因：第一个，播种完成。男人基因给他的任务只有一个——完成播种，也就是生完孩子，一旦生完孩子，对男人来讲就等于任务完成。如果说在婚姻里还有什么任务，那就是继续播种。就像《自私的基因》里说的，基因的唯一目的是复制自己。所以很多女人会觉得，男人结婚后对自己的热情会下降，就是这个原因。但对女人的基因来说，这只是开始。女人基因的设定是，长期感情线，不光要繁衍后代还要哺育后代、经营家庭。而且由于女性的卵子少，繁衍成本很高，所以她更重视感情的持续性，也就是这个男人能稳定的在自己身边，稳定的给自己钱，让自己好好抚养后代。这也是为什么女人更担心离婚的一个原因。第二个原因，社会认可大于家庭认可。社会心理学研究发现，男人婚后会把外界对他的“成就和能力认可”排在第一位。受社会文化影响，特别是结了婚有了孩子的男人，他会认为大老爷们儿就得扛起养家糊口的责任。所以，他的目标会从爱情转移到事业或人际关系上，他觉得提供物质保障就是对家庭最大的贡献，也是对伴侣最大的爱。但女人排在第一位的是“情感联结和家庭的整体性”，这就会让女人更在意夫妻关系、亲子关系和整体的家庭氛围。她们会用对方有没有跟她一起共同承担育儿责任、互相提供情感支持和关心作为评价对方对自己好不好，爱不爱的标准。于是，男女基因之间的这些差异，就造成了婚后男女的各种矛盾。当一个女人认为男人结了婚就冷漠自私、不负责任时，就会产生失望的感觉，然后有些女人就会有算了吧，我说了你也不听，那你能赚钱我也能赚，干脆我也去搞钱，谁有钱谁就有话语权呗。于是这个家，就变得越来越冷，夫妻俩的关系就越来越糟。但女人作为家庭的CEO，你其实是要具备更高维的思维的。你得了解男人、用好男人。既然你选择跟他结婚，那就学着把他管理好，增加他对家庭的投入度。想要管好男人，我给你一个很简单的小方法。我上期视频不是讲过“赞美其实也是一种PUA”吗，没看的抓紧去看，你就可以利用这个方法，夸他夸他，刚才我说了男人婚后更看重认可，社会认可，他人认可，所以你要利用他这个点，使劲儿夸。但是这个夸是有技巧的，你不要夸你真厉害，你真棒，而是在事儿上具体地夸，比如老公你拖的地真干净，你切的土豆丝真细，你炒的菜味道特别好吃。他一回家，你就赶紧跟他说，快快快，老公我切好了，就等你下锅。不仅要夸，还要全方位地宣传，拍照发家庭群，让所有人都看着你夸，既然他把“成就和能力认可”排在第一位，你就去认可他，他愿意继续付出的动力就越强。最后我再跟你说一句，男人得顺毛捋，想要管好他，就得了解他。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

人老了，如果遇到这些感情，往往都是“孽缘”，大多没好结果人到晚年，本该是守着伴侣、子女、老朋友，安安稳稳地过日子，享受余生的宁静与安逸。可是，偏偏有些人到了这个年纪，还会被一些感情牵动心绪，甚至深陷其中。这些感情，看似热烈、浪漫、充满关心，实际上却是“孽缘”。一旦卷进去，不仅得不到真正的幸福，反而会让自己晚年的生活陷入混乱，还可能败掉积蓄、失去名声、拖累子女。老了以后，情感上的风险比年轻时更大，因为经历和精力都有限，一旦付出错了地方，根本没有多少时间去弥补。尤其是这三种感情，遇到了最好敬而远之。01图你钱财的感情。现实里，晚年感情里最常见的陷阱，就是对方对你并不是因为喜欢你的人，而是盯上了你的钱。有的老人刚退休，手里有点积蓄或者房子，就有人主动示好。甜言蜜语、嘘寒问暖，甚至帮你做家务、陪你去医院，表现得比子女还贴心。可等到提出经济上的要求，要你帮忙还债、写下财产赠与书、或者联合买房，这是时候，你就该警惕了。我认识一个熟人，老伴去世后认识了一个“热心大姐”，对方天天送汤送药，半年后提出一起投资做生意，几十万打了水漂，人也消失了。钱，是晚年的底气。晚年感情如果一开口就围着钱打转，八成是“孽缘”，留不得。02掺杂报复或挑拨的感情。晚年圈子不大，但人情往来依然复杂。有人接近你，不是为了爱情，而是为了利用你去刺激别人，或者搅动一摊浑水。有位网友分享，她父亲在老年活动中心认识了一位女士，关系很快变得密切。后来才知道，这位女士的前夫也在同一圈子，她和老人走近，就是为了气前夫，顺便在圈子里制造话题。老人的名声被人背后嚼舌头，说他“抢别人老伴”，搞得晚年朋友疏远，出门都觉得抬不起头。晚年的感情，本该让生活更清净。如果一段关系让你陷入纷争、口舌和小圈子的是非里，那它就是“孽缘”，趁早断掉。03让你与子女关系恶化的感情。有些晚年感情，看似彼此真心，实际上慢慢把你和子女推远。有的是对方刻意说子女的坏话，让你觉得孩子不孝，从而更依赖他；有的是在经济上频频开口，让你为了维系感情，不得不动用原本留给子女的积蓄。我楼下的爷爷，晚年认识一位阿姨，开始时大家都觉得有个伴挺好。可不到两年，他卖了老宅给阿姨买了车，还在子女面前说：“你们别指望我留钱，我有我自己的生活。”后来关系一旦破裂，不仅人财两空，还跟子女的感情回不去了。老年人的感情，如果让你和最亲的人产生隔阂，甚至彼此怨恨，那就不是幸福，而是灾难。04人老了，感情并不是不能有，但一定要看清对方的动机，看清这段关系会带来的影响。真心的感情，会让你的生活更安稳、更踏实；而“孽缘”，只会让你晚年的生活陷入动荡。钱要自己管，名声要自己护，和子女的情分更要珍惜。晚年最宝贵的，是安宁，而不是一时的热闹与冲动。