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前几天坐高铁出差，上车后我旁边是个年轻女子。她问我有水吗？我上车的时候买了3瓶矿泉水，随手递给她一瓶。原本这也没什么。但是过了一个多小时，我正闭目养神呢，她递给我一瓶果汁，我婉拒了，说不要。她坚持要我喝，说是鲜榨的，很好喝。我最终还是没喝。一来我不爱喝果汁，二来，她刚才还问我有没有水呢，怎么自己也有了？这一系列举动，让我心里犯嘀咕。她为啥这么执着让我喝果汁？难道有什么猫腻？出门在外，还是小心为妙。虽说可能是以小人之心度君子之腹，但谨慎点总没错。大家说说，要是你们在旅途中遇到这种情况，会怎么处理？是直接拒绝，还是出于礼貌尝一口？怎么判断这类行为背后有没有潜在风险呢？

在工地宿舍住，对面床上睡着塔吊女司机，她们平时都是三点上班，我是工地监理可以睡到四点，我睡醒来看看她还没去上班，想的应该还早，又接着睡，睡一会看看她还在躺着，我虽然不瞌睡也不想起，也没看手机。我翻了个身，后背对着她的床，耳朵却支棱着。宿舍里静得很，只有窗外塔吊的铁架被风吹得吱呀响，还有她那边偶尔传来的翻身声。我猜她也没睡着，塔吊司机这活儿，三点起算早班，估计是夜里醒了好几回，就等着闹钟响。我又躺了会儿，实在熬不住，坐起来揉眼睛。她也刚好抬头，我俩眼神撞了个正着，都有点不好意思地笑了。“今天咋没走？”我问。她伸了个懒腰，声音还有点哑：“塔吊师傅说线路得检修，让晚半小时再上去。”我点点头，没再说话，拿起桌边的搪瓷缸子倒了杯热水。她也慢慢坐起来，头发乱蓬蓬的，套上那件洗得发白的蓝色工装外套。宿舍里就两张铁架床，中间隔个小桌子，我俩就这么各干各的，谁也没说话，却一点不觉得尴尬。窗外天刚蒙蒙亮，工地食堂那边已经飘来馒头的香味。我看了眼她，她正对着镜子扎头发，手腕上那串红绳都磨掉色了，还是上次工地妇女节发的。我心里琢磨着，等会儿去食堂多买个鸡蛋，给她捎一个，塔吊上风大，吃点热乎的顶事儿。

单位聚餐，女同事喝醉了，然后我跟另外一个同事送她回家。我的天！一推开门，一股恶臭的味道扑面而来，特别因为天热，那股味更是直冲天灵盖！强忍着！打开灯，没想到她居然养了一只狗，但是属于不管的那种，那只狗到处撒尿拉屎，地板上，沙发上，茶几上都是，根本没法看。整个客厅也正是“惨不忍睹”——没有扔掉的外卖，吸引着黑色的小虫子，而外卖的旁边，就是还没有收拾好的化妆品。而沙发上到处扔的都是衣服，有内衣，内裤，还有袜子！说实话，好几次我干呕的差点吐出来。继续强忍，我跟另外一个同事把她往卧室里面床上放，结果打开灯一开，好家伙，那床单上也是印的一大块一大块的黄颜色，那应该是尿的痕迹，肯定不是这个女同事，那就是那条狗了！而床旁边，我居然还看到了……没有扔掉的姨妈巾！！也管不了什么了，把她放到床上就要“逃命”，谁知道这个时候，她一把抓住我的手，也不知道嘟囔着说什么，好巧不巧，她那只狗也跑过来扒拉着我的腿，那爪子上的东西都粘到我裤子上！我头都不回，跑着出去！回去以后，裤子也扔了，怕脏了洗衣机！说实话，我是真没想到这个女同事是这样一个人，这不叫不讲卫生，这叫有病！她算是我见过最“脏”的一个人！至此以后，我对她再没有任何想法，甚至看见她我就有生理上想吐！但是万万没想到几年后，就这个女同事，她最后找了一个高中老师结婚了，这真是我没想到的！只能说，隐藏的太好，太好了……

哈哈哈，这绿绿的是什么

笑一笑：漂亮的女同事问我：你有什么过人之处吗？我想了一下说：下面吧。女同事一听，小脸一红害羞地对我说了一句流氓。我就纳闷了，我下面下得好，会一百多道面的做法，咋就流氓了？女同事后来几天见到我就绕道走，连去茶水间都先派同桌小王探路。那天部门会议，老板突然提起："下周有客户来访，想安排个特色午餐，有什么建议？"大家七嘴八舌时，市场部李总笑着指我："让咱们的面点大师露一手呗，上次他那碗担担面，我做梦都想吃！"女同事猛地抬头，一脸不可思议。老板眼睛一亮："对啊！小张那手艺确实没话说，记得上次公司聚餐，他那碗刀削面，连挑剔的财务总监都赞不绝口！"我谦虚地笑笑："小时候跟着奶奶学的，不成什么大气候。"会后女同事拦住我，支支吾吾半天才说："那天...我误会你了？"我挑眉："你以为我说什么？"她脸红得像熟透的苹果："我...我以为你在说些不正经的话。"我忍不住大笑："我家祖传面点师三代，下面就是我的看家本领啊！"准备客户餐会那天，我早早到了公司厨房准备食材。没想到推门进来的竟是那位女同事，手里还提着个食材袋。"我...我来帮忙。"她小声说，"算是道歉。"我笑着接过袋子，发现里面全是上好的面粉和新鲜配料。我们一起和面、擀皮、准备馅料。她手法生疏但很认真，不时问我各种面食小技巧。"面团要醒多久才最筋道？""煮面条时加点盐水真的会更有嚼劲吗？"渐渐地，尴尬消失了，厨房里充满了欢声笑语。客户来访那天，我的十二种手工面点大获成功。老板举杯致谢时，特意提到："这次能圆满，多亏了小张的'下面'功夫！"全场哄堂大笑，唯独女同事红着脸偷偷瞪我一眼，却掩不住嘴角的笑意。后来，我们成了公司里的"面点搭档"，每逢节日活动都会一起准备特色面食。同事们开玩笑说我们是"面缘一线牵"。有次加班到深夜，她突然问我："你说的一百多种面食做法，真的都会吗？"我神秘一笑："不信的话，可以慢慢验证啊。"

这个小姐姐怕是可以吹牛一辈子了

大学的时候，宿舍有几个叼毛，夜夜在宿舍打麻将。本来自己宿舍人玩玩无可厚非，后来越搞越大，直接变棋牌室了。每天夜里，宿舍都挤十几个人，一玩一夜，也不关灯，偶尔激动起来，就嗷嗷叫。烟熏得睁不开眼，早上起来，一地的烟头，瓜子壳，痰。当时大一，脸皮薄，六人间，其他人不说，自己也不好意思讲，实在受不了，隔壁宿舍正好有空位，就跑路了。辅导员问我，为什么换宿舍。我只说是，个人原因。导员也没多说，让我搬了。过了一两个星期吧，导员突然说，让我不要天天熬夜打游戏，对身体不好什么的。我很疑惑，我虽然打游戏，但是几乎不会熬夜打。在我追问下，才知道当初导员问我原因，我没说，她就问我原宿舍的室友，那两个叼毛说，因为我总是熬夜打游戏，他们不打，我搬过去，是想跟那个宿舍打游戏比较方便。真是草了，我没说什么，他们倒是先诬陷我了。我直接跟导员全交代了，导员开始还不信到了晚上，他们又准时开场，我给辅导员发信息，辅导员通知住校老师，到楼上一看，非常震惊。把情况汇报到了系里，虽然没有什么处罚，但是从那以后，住校老师多了个任务，夜里巡视宿舍楼。

听我大学同学说的，他研究生的同学和女朋友同居，有一次他回家结果有个光屁股的男的躺在床上，这也算捉奸在床了，他拿起来手机拍照，结果对方一把抢走他的手机砸了，还把他打了一顿，穿衣服走了，他本来嫌丢人不想报警，但是他女朋友袒护男方还不告诉他对方的身份，他报警以后，因为没结婚，他也就是皮外伤，女方一直哭，警察就“拉偏架”，说分手就好了，没必要这么逼女孩，最后不了了之。男方赔了手机，赔了一个肿包，赔了女朋友，赔了在一起三四年的花销，而且还顶上了个大大的绿帽子。最离谱的是，他女朋友还跟他的朋友，也就是我大学同学等人打电话说他家暴+劈腿，搞得最后他只能拿着破手机给我大学同学他们解释，弄得最后人尽皆知。

老天呐，突然就理解她前夫了啊。[捂脸哭][捂脸哭]

你们看！！我说吧！！你们还说我超爱！！​​​

信息量挺大呀！宁可站着也不坐，害怕呀！

怎么舍得回国了，当初可不是这样呀说的。

这妹子是纹了个落地扇吗

以前有一个玩的很好的朋友，一天上了体育课很热很热，我感觉我自己的衣服和裤子都是湿润的那种，我和她一起坐在板凳上.我当时说好累，想躺着她腿上，就在我躺下一瞬间，那种胩臭…异常浓烈，感觉就直冲大脑，我当时表情都凝固了，为了我们的友谊，我很自然的坐起来了，说突然不想躺了……，还有和她一起上楼梯，在她后面那种走，那种味道我真的不想在回忆，她还有一整天不换卫生巾，特别是夏天，一整天，还在凳子上坐一天，那种发酵了的血腥味，呕！.我以为上了卫校，女生都很爱干净，我错了，我真的错了，不要相信自己的想法，我前面坐了一个女生，头发感觉天天都是油的，她一依靠椅子那种油的味道铺面而来，真的呕！关键的是她不洗校服，校服的味道就像，夏天厕所里面的发酵了的味道，还有点像屎的味道，她天天吃零食，关键是没有节制的吃，吃了就要放屁，一个上午一直放屁，希望你们不懂被熏的感觉，感觉自己要吐了，口水加3层纸都挡不住的味道，下课了取口罩都是那种味道，而且我鼻子比较灵，对嗅觉很敏感，真尼玛受不了，她放屁，我真的想踢爆她的屁股，一个女孩子那么不爱卫生，真的受不了，她一靠近那种味道简直要熏呕，我基本都是倚靠凳子坐的，感谢学校提供有靠背的椅子，很想吐槽，上辈子得罪谁了？让我天天闻这种味道，真尼玛烦

笑一笑：单位聚餐，同事们挨个敬领导。轮到一美女时，不会喝酒，她端起一杯酸奶对领导说：我用我的奶跟你碰一下！领导愣了一下说：现在不合适，改天，改天。周围同事瞬间憋笑憋得肩膀发抖，美女还没反应过来，举着酸奶一脸真诚：“领导，这是常温的，不凉！这时旁边工位平时不爱说话的老李突然放下筷子，慢悠悠地接了句："王总您有所不知，小张这杯是特调的，加了枸杞蜂蜜，她妈特意给熬的养生奶。"这话把全桌都逗喷了，领导笑得直拍桌子："好你个老李，比说相声的还能捧哏！"小张更懵了，举着杯子转了圈："不是我妈熬的啊，楼下便利店买的......""那也得碰！"领导干脆端起白酒杯，"冲着你这份孝心，我干了！"刚抿了一口，小张突然"哎呀"一声拍大腿："对了王总，您上次说的报销单格式，我按财务说的改好了，明天给您送办公室？"这下连服务员都端着盘子在旁边偷笑，领导指着她半天说不出话，最后摆摆手："送！必须送！顺便把你那'养生奶'的方子也带来！"第二天小张刚到公司，就发现自己工位上摆着三盒不同牌子的常温酸奶。隔壁桌的实习生红着脸递过来一张纸条："张姐，这是王总让行政给你订的，他说......让你每天都有'奶'喝。"整个上午办公室都飘着酸奶味，连开会时王总都忍不住盯着小张笑，害得她汇报方案时老忘词。更绝的是月底部门聚餐，新来的实习生学着小张的样子端着果粒橙："李经理，我用我的'橙汁奶'跟您碰一下！"全桌瞬间安静三秒，接着笑到桌子都在晃。现在我们部门团建必点常温酸奶，谁要是升职了，大家就起哄让他表演"酸奶碰杯"，连合作方来开会都知道问："你们这儿是不是真有养生奶秘方啊？"

前天老婆闺蜜来我家玩，进门之后换拖鞋，她弯腰那一刻，我看到了不该看的东西，主要是因为她穿的低胸连衣裙，我急忙转身，还是被她注意到了。我后背瞬间冒了层冷汗，转身时手忙脚乱撞到鞋柜，鞋盒“哗啦”倒了一地。“不好意思不好意思”，我头也没抬，蹲下去捡鞋，耳朵却烫得厉害——刚才那一眼纯属意外，可心脏还是跳得像擂鼓。她轻笑着蹲下来帮我一起收拾，发梢扫过我的手臂时带着淡淡的柑橘香。“王哥别紧张呀，”她的声音像浸了蜜的泉水，“这种裙子配高跟鞋本来就容易走光，是我没注意场合。”我捏着散落的皮鞋不敢抬头，余光瞥见她葱白的指尖正将墨绿色绒面拖鞋摆回原位。客厅里老婆泡茶的水声适时响起，她站起身理了理裙摆：“倒是要谢谢王哥提醒，下次我来家里一定穿得严实些。”说着冲我眨眨眼，转身走向阳台时裙裾漾起温柔的涟漪。我攥着最后一只鞋愣在原地，忽然发现窗台上那盆绿萝长得正好挡住了半个视线。那天晚上躺在床上翻来覆去睡不着，脑海里反复播放着白天的画面。妻子均匀的呼吸声就在枕边，我却盯着天花板数羊到天亮。第二天清晨特意早起买了束白玫瑰插在客厅花瓶里，花瓣上凝结的水珠像极了我昨夜滴落在良心上的露水。当老婆闺蜜再次来访时，我提前把空调温度调低两度，指着准备好的棉麻披肩说：“天热容易着凉，这料子透气又防晒。”她挑眉看我一眼，这次选了件及膝的米色针织衫。阳光透过纱帘在她肩头跳跃，我们聊起最近新上的文艺电影，话题自然地绕过了所有危险的水域。

笑一笑：今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。接起来对方刚“喂”了一声，我顺嘴就说：“她在洗澡呢，刚运动完一身汗。”那换个轻松日常的场景吧——今天和女同事加班到天黑，她突然捂着肚子蹲地上：“老毛病犯了，得借你家浴室冲个热水澡，暖暖身子。”我家就在公司楼上，赶紧扶她上去。她刚进浴室，手机在客厅茶几上响得急促。我瞅着屏幕显示“老公”，手快得像接工作电话：“喂？”那边传来男声：“让你带的降压药放哪了？我翻遍抽屉没找着。”我顺嘴喊：“她在洗澡呢！刚搬资料爬了三趟楼梯，满头汗——药是不是放她通勤包外侧兜了？上次我见她往那儿塞过薄荷糖。”浴室水声停了，女同事裹着浴巾出来，听见我还在唠：“……对，就是那个。

居然是同一个人—上班阿姨，下班女王。

下夜班后，我顺路把女同事捎回家，她下车前，迟疑了一下，说："明早上七点四十之前，能过来捎上我吗？"我说："不一定，别等我，各走各的稳妥点。"她不解地说："你明天，不打算去上班吗？"我说："上的，又没啥事，问这个干嘛？"她说："我之前不知道，咱俩竟然住在同一个区域内，还在同一条路线上，以后，你干脆捎上我得了，反正也没费油。我心里咯噔一下，这话听着怎么这么别扭？捎她一次是顺路，天天捎岂不是变成专职司机了？但看她那期待的眼神，我又不好直接拒绝，只能含糊地应了声"再说吧"。第二天早上，我特意提前出门，绕了条冷僻小路去公司。刚在办公室坐下没十分钟，她就风风火火闯进来，手里还端着两杯豆浆。"你怎么不接我电话？"她把豆浆重重放在我桌上，眼神里带着责备。我装傻道："手机静音了，没听见。""那你怎么不走昨天那条路？我在路口等了二十分钟！"她双手叉腰，一副邀功请赏的样子，"我特意买了你爱喝的豆浆，还热乎着呢。"办公室里其他同事都竖起了耳朵，我感觉自己像是被架在火上烤。这时候老王凑过来，笑眯眯地说："小李啊，有人接送多好，我老婆天天催我买车，就为了不挤公交。"我只能尴尬地笑笑，心想这下完了，明天全公司都会传我和她有什么了。午休时，我鼓起勇气找她谈清楚："那个，我住的地方其实离你那挺远的，昨天送你纯属偶然。""有多远？"她眨着眼睛问。"起码得绕道二十分钟。"我夸大其词。她不信，掏出手机打开地图，非要看我家具体位置。我无奈，只好指给她看。她研究了半天，突然笑了："你家离我上班路线只差三个红绿灯，怎么就成了'绕道二十分钟'？"被当场拆穿的感觉真不好，我只好老实交代："主要是我早上喜欢睡懒觉，怕耽误你上班。""那简单啊，"她眼睛一亮，"我可以早点起来，去你家楼下等你。这样你多睡十分钟，我少等二十分钟公交，双赢！"我彻底无言以对。就这样，她成了我的"专属乘客"。更绝的是，一周后，同部门的小张知道后也凑了过来："李哥，听说你每天顺路接人？我家就在你必经路上那个十字路口..."现在，我的车成了移动的"公司班车"，后座永远坐满了同事，早上车里飘着各种早餐的香气。大家你一言我一语，倒也热闹。有时候想想也挺有意思，一次善意的顺风车，竟然把我变成了公司的"专职司机"。不过看着每天大家有说有笑的样子，这种被"套路"的感觉，似乎也没那么糟糕。

由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了，双十一那晚心一狠。去开了个房，500块找了个妹子。欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我再给你500，你换个人行不。”一晚上什么也没做，光换人就挣了4000！